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发表于 2019-9-22 09:25
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1,腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵~”
她又说:“叫妈妈!继续懵……”
这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”

2,医生:“最近有没有乱吃东西啊?”
患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生:“我建议你最好养头猪。”
患者:“怎么,猪吃剩下的我也要吃?”

3,和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?
柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”
“大哥,那是路灯的影子。。。。”
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发表于 2019-9-22 09:54 来自手机
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好的
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发表于 2019-10-13 11:39
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1、刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”
一妹子回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:那是我的围巾。。。

2、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。

3、那天我惹老婆生气了,她追我跑,在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头肿的跟年画中的老寿 星似的,非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答:“他啊!听说我爸最近身体不好,特意跑到庙里为您二老祈福,磕头磕的!” 我……
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发表于 2019-10-16 12:52
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1,一男同事,老大不小的了还没女朋友,上午逛街的时候看到一个小雕塑,是一匹马背上驮着两头象,寓意“马上有对象”!于是买了回来放在办公桌上,希望早日交上女朋友!偏偏这时候另一个二货同事回来了,盯着那小雕塑看了看,一脸不可思议的说:我靠,对象马上跑?

2,年假飞逝,后天就要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“你还是让他出去吧,我不想多养头猪……

3,年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”
就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辞职信,走了……
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发表于 2019-10-17 10:33
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1、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!

2、甲:什么叫繁体字?
乙:笔画多的字。
甲:笔画多为啥就叫繁体字?
乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。

3、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”
飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
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发表于 2019-10-28 10:39
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1,有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?”
俄罗斯人说:“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇!”
“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上,干脆地拒绝道。

2,幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?
男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。
大家追问:剩下的那个呢?
男人哭了说:是我弟弟!

3,1,女儿:爸,撞车了
老爸:谁的责任
女儿:我的责任
老爸:对方一点责任都没有吗?
女儿:没有
老爸:对方开什么车?
女儿:对方是墙
老爸:。。。。。。
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发表于 2019-11-1 11:26
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1、她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”
他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

2、两个女同事聊天:“我好怕老啊。”
“等你真的老了,就不怕老了。”
“因为那时淡定了吗?”
“不,因为你那时就变成怕死了。”

3、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦
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发表于 2019-11-5 12:42
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1,读大学时一天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡!

2,女A:我老公竟然背着我藏私房钱。女B:我觉得这是好事啊!女A:好事?我觉着这是一种背叛的行为!女B:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。女A:啥好处?女B:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口。。。

3,爸妈不知道什么原因吵架,老爸说:“不知道为什么我当初会娶了你,想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人,我都没有娶,你摸摸你的良心,我是为了什么。“老妈:”她们都看不上你。
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发表于 2019-11-7 12:54
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1,在银行开户,委托银行职员为他填表:
“您的姓名?”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起,您口吃吗?”
“不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!”

2,老王:“气死我了,小李竟然打我儿子,兄弟,给我出个主意,找个什么样的理由报复他?”
哥们:“这还用理由,你直接告诉他,他打你儿子就不行!”
老王:“不好吧,他一直以为那是他亲生的!”
哥们:。。。

3,儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
妈妈:肯定是啊!
儿子:那赶紧帮我治治吧?
妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!
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1,班主任是个老太太,很慈祥,每次开班会,老太太都跟我说:明天家长会叫你妈妈来。每次如此,终于有一天,我忍不住问道:为什么不能是我爸?得到答案后,我的眼泪掉了下来——:因为你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了……

2,高中的时候,为了逃课睡觉,我们宿舍想尽了办法,后来舍长弄了一个一米八的大玩具熊,把里面的棉花掏空了,逃课时就钻进去躺床上,这招屡试不爽。直到有一天,教导主任来查寝,看到我们宿舍门没关就进来看,看到这么一个大玩具熊挺好奇,就过去拍了一下,舍长当时就一个挺身……主任都吓跪了!

3,相亲,妹子看他很胖,有些嫌弃。
男子忙说:“你别看我胖,但我表里如一,性格跟我的外表一样!”
妹子好奇道:“你是指,你这个人性格很稳重?”
他笑了笑:“那倒不是!我是指,我的体重二百五,我的性格也是二百五!”
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