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发表于 2018-6-8 11:31
(6月19日)Shaw网络\电视\电话优惠,Freedom手机业务, 778-308-8999欢迎咨询
1,都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

2,刚才老爸吃药,我一看介绍是治疗周围神经病。
我说:“爸,你得神经病了啊?”
爸:“治疗周围神经病,我吃了治疗你和你妈的。”

3,
‍A:人的长相到底有多重要?
B:‍高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
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发表于 2018-6-18 15:23
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1,一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:请给一小块肥肉,乳酪或奶油。吝啬鬼:没有呀!乞丐:面包屑也行。吝啬鬼:也没有。乞丐:那就给口水喝吧!吝啬鬼:我们连水也没有了。乞丐发怒了:那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!

2,儿子问:“老爸,打针前为什么都要先擦一下棉球啊?”父亲说:“那是酒精,目的就是先把你的屁股给擦醉了,然后再打针的话就感觉不到痛了。”儿子说:“可是擦了酒精,我屁股还是痛啊!”父亲说:“可能是你屁股的酒量比较好吧!”

3,月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:你吃饭了吗?她回:怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?我看到信息回到:那你总该回个准话吧?于是朋友回:唉……今天我家饭不多了,刚吃了个半饱……
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发表于 2018-6-19 14:28
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1,姐妹三个,我爸每次给每人压岁钱500块,持续好几年,然后我妹妹先结婚了,那时我和大姐还在上学,妹妹两口子一千,我俩五百;然后我妹家三口了,领一千五,我姐结婚了领一千;后来他们都是一千五了,我还是五百;终于结婚了,我爸说,你们都结婚了,就不给压岁钱了……

2,邻居在吵架,我见状马上上前劝架。那个女的拿起一个水瓢正要揍那个男的,我迅速夺过水瓢。这时那女的大喊道:别碍事,快点给我。这时那男的也喊道:你给她,让她打!既然两人意见难得统一,我就把瓢递给了那个女人。然后他俩都不说话了,眼睁睁的看着我。

3,公司的清洁阿姨病了,两天没来上班。中午,领导让大家搞一下办公室的卫生…… 我正要擦桌子,一女同事抢过我手里的抹布说:“你一个大男人,不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时,领导走过来说:“哦,你有空,你去刷厕所吧
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发表于 2018-6-21 12:19
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1,一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口

2,爷爷退休了,报名上了老年大学, 正读一年级的孙子好奇地问:爷爷,你还读书啊?爷爷说:我读书有什么不好吗?孙子说:好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?……

3,昨天老爸语重心长对我说:儿子,你再不找个媳妇,我可就要去闯一闯啦,弥补年青时的遗憾。我以为是开玩笑,怂恿老爹赶紧去,人生在世别留遗憾。今天老妈打电话给我,说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了……
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发表于 2018-6-28 11:54
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1,我们的班花有颗虎牙,大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说:我也有虎牙啊
我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙…

2,话说一日,一飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,
等待检修 。结果旅客们下机才三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机,
一旅客问:"怎么这么 快就修好了?"空姐回答:"没修,换了个敢开的飞行员。"

3,姐妹养了两只巴西龟,宝贝得紧,好几年了,看着乌龟越来越大,
我和她开玩笑说:,这乌龟这么大了,要不我们杀了炖一锅。
姐妹尖叫一声:啊,不行,不能吃,我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
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发表于 2018-7-4 11:13
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1,一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。

2,室友他爸给他打生活费,不小心多按了一个0,结果……他爸让他把多打的18000打回去,奇葩来了,他把他爸给拉黑了。结果放假回家发现他爸搬家了!

3,王阿姨和女儿一起逛街,因为两人喜好不同,逛不到一块儿去,就决定分开逛。分开前,王阿姨关心地问了句:“你带钱了吗?”女儿说:“没带。”她心里很感动,虽说母亲和自己喜好不同,但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。 谁知王阿姨放心地说:“那就好,逛去吧。”
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1,去医院打破伤风针。旁边一哥们问医生:一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针?医生直接告诉他:有那钱你还是看看眼睛吧。

2,南京地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。 记者不明白了,问:你们的日子都超小康了,为什么还干这行? 一乞丐憨厚的回答:我们有钱人,无非是为了寻个乐子!

3,我家上次搬家后,设了无线网,搬完家我回到家时,发现无线路由器上贴着:无线密码:1234567,然后就问老婆:这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办?老婆一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是。。。
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发表于 2018-7-10 16:38
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1,姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆, 妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥? 老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。 妹妹:这么多! 老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。

2,放假在家,老妈和隔壁的王阿姨聊天,王阿姨说:你姑凉都29了,还不找对象,你也不着急,心真大啊!老妈说:她不准备结婚了。王阿姨很惊讶:不结婚?那她老了怎么办啊?老妈说:等她老了,我都死了,管那么多干啥.

3,今天去看牙,发现女医生太漂亮了。女医生:牙坏了,拔么?我问:拔牙影响我开宾利么?女医生:不影响。我问:拔牙影响我打高尔夫球吗?女医生:不影响。我问:拔牙影响我住别墅吗?女医生:不影响。我问:那会影响什么?女医生:吹牛逼的时候最容易露风……
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Internet 30 with shaw digital home phone any special ?
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1,减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!”我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”

2,周末,去公婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说,你爸特别不容易,十年前都快60了,为了多赚钱,那时还在外打工,大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说:不得不去啊……那时候你婆婆更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲…

3,物理老师教我手机掉进锅里要怎么做。首先,把火锅的开关关掉。接着,迅速把里面的水倒干净,以防烫到。然后,拿一块湿毛巾过来把手机包住捡起来。再然后把里面的SIM卡取出来。好了,现在你就可以把手机丢进垃圾桶了。
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