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发表于 2019-4-17 11:12
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1,我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务,面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知。。。

2,今天一天中午去买饭,总共是七块钱,我手上只有一张五块和一张十块,剩下的都是一百的。就把十块给了老板,老板给我三块,很正常。接着我有给老板七块,把十块要回来了。老板把十块递给我说:有散钱你不拿出来!我这是赚了还是赔了???

3,party上见过一个职业跳舞的白人妹子,脚背上三个汉字纹身。惊讶!问她,她说是在中国参加演出顺道纹的,是"完美舞者"的意思。你们可以想象我面对她脚背上"烧地板"三个字有多纠结么?。
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发表于 2019-4-19 16:23
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发表于 2019-4-22 23:37 来自手机
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发表于 2019-4-23 13:02
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1,一公司高管因贪落马,住进监狱,儿子大学毕业后找不到工作,就去监狱找老爹。他爹就给他写了个纸条说,你去找谁谁谁,他会给你安排。儿子疑惑的问:这管用吗,你都这样了。他爹接着说,想当年,我想让谁升就让谁升,现在我想让谁进来谁就得进来,去吧,照样管用。

2,我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业,他们俩就因为未婚先有子,然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费,于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定,想借此赖掉抚养费用。悲催的是,结果比对成功了。

3,刷视频看到爸妈装晕倒小朋友们各种有趣的反应,我也想试试我家两岁的宝宝。
正看电视往沙发一靠,这时宝宝跑过来,喊两声爸爸我没理,就在这时忽然“咣当一声”眼眶一疼,眼冒金星,睁眼一看,这小崽子正扬起手机准备继续砸呢。
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发表于 2019-4-25 11:55
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1,“上海房价太贵了。”
“那为什么不回老家呢?”
“老家北京。”

2,老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!

3,陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。
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发表于 2019-4-29 12:37
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1,女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢……。

2,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”

3,昨天中午充手机话费时,输错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:哥们,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我充上了。
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1.记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

2. 学渣问学霸:“怎样才能考到140分呢?”
学霸思考了一会儿,说:“少做两道题应该就可以了吧。”

3. 今天状态不好去健身房,我躺在垫子上教练帮我做热身拉伸,然后我睡着了。。。教练气懵逼,问我:你来这儿盲人按摩的??
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