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人在温哥华 VanPeople.com 大温生活 (4月16日)Shaw网络\电视\电话优惠,Freedom手机业务, 778 ...
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发表于 2019-1-31 15:42
(4月16日)Shaw网络\电视\电话优惠,Freedom手机业务, 778-308-8999欢迎咨询
1,看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。

2,为博女友欢心,一男子盗卖其父240万股票后挥霍,买豪车送钻戒花天酒地。。。他手中的钱所剩无几时,女友还是离他而去。。。然而令他惊奇的是,他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票,一切又归于正常,像什么都没发生过一样。。。

3,跟老婆正在吵架,老丈人碰巧来我家,三人面面相觑,场面十分尴尬,我正不知道该怎么说话,我老婆手机突然响了,那货直接按了免提,竟然是我岳母打来的,琴子,你爸有没有去你家?我刚跟他吵了一架,老家伙没吵赢,离家出走了!玛德,更尴尬了!!
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发表于 2019-2-11 15:39
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1,我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务,面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知。。

2,学校有外语班,各个国家的留学生。 我有个美国朋友是中国通,今天换了个QQ签名:you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。” 不懂爱。。懂爱。。爱。。

3,今天车站等车,看到一拖车拖着一面包从面前过去,没一会,还是这拖车,还是这面包又从面前过去,旁边一大爷说“哟,现在违章停车还游街呐?”一车站的人都笑了。
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发表于 2019-2-12 13:37
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1, 儿子:爸爸,简化字的会字怎么写?”
父亲: “人字下面一个云字。”
儿子: “为什么?”
父亲: “开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫人云亦云。”

2,吃完晚饭,我和媳妇都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
媳妇摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。
突然媳妇怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

3,小姨子要结婚了,男票送来了彩礼用品,岳母要我和媳妇带着女儿去帮忙张罗。
媳妇在看清单,
小姨子数着钱,
女儿凑过去说:“小姨,你可真傻啊,被卖了还帮外婆数钱”。
“你…………你给我闭嘴。”
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发表于 2019-2-14 16:37
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1,昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样? 他说:像婴儿般睡眠。 我说:不愧是高手!这都能睡得着! 他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。

2,今天上网看到有人问 ,nba总决赛第二场 ,是高考 ,要不要逃 ,我劝他, 你还小 ,这不是儿戏 ,建议你冷静点 ,毕竟高考可以复读再来 ,但明年可能就不是这两队了。

3,一次坐公交车,碰到一小孩问妈妈:“妈妈,给老弱病残的那个弱是什么意思?”妈妈答到:“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周,对着我说:“叔叔,你坐……”
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发表于 2019-2-18 16:59
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1,我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

2, 孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

3, 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
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发表于 2019-3-5 15:15
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1、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!
问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。
服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

2、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。
同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。
同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
我。。。

3、我去买鱼。旁边一个大妈对老板说:“老板,给我整个鱼头,劈两半。回去给小孩补脑!”这时一条大头鱼从缸溜出来,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板:“那就这条?你看它多生猛!”大妈:“还是换一条吧,这条傻。”
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发表于 2019-3-12 16:31
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1,去年初,女友生气,我哄了没哄好,她更生气了,扬言“我再跟你说话就是小狗!”然后扬长而去。
我能怎么办,我沮丧地坐下,两分钟后女友返回,对我又踢又打:“你为什么都不追我?!”
我觉得很无辜:“我怎么追,人哪能跑得过狗?”又是一顿暴打……

2, 那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!
一个哥们过来站在车旁边。
我:“你停的车?高手啊!”
他:“车是我昨天停这的!我就想问问我停车后 谁在这起的墙!”

3,堂弟去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:“没有!”女方突然乐了:“你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看!
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发表于 2019-3-13 14:26
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1,我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

2,宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫。”小孩:“没有,我妈就生了我一个

3,老师:“小刚,你来回答一下,形容一个人聚精会神,眼睛瞪的很大,用什么词!”小刚:“眼有神!”老师:“四个字!”小刚:“死不瞑目!”
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1,老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”


2,上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

3,老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了! ”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场! ”
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1,正坐在客厅看电视,老妈却自己一个人在吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。

2,老爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?老爸:上个月……

3,去一个小区找朋友,走着走着不知道路了,看见一个萝莉和正太在旁边玩,就上前问路。 “小美女,知道某某家住哪一栋吗?” 小萝莉开心的对身边小正太喊道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?” 小正太看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”
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